好久没有看过书，思想空洞，语言干涸。有点像春天的天气一样，时而冷，时而热，时而静，时而动，时而燥，时而狂。我是春天出生的孩子，可我却一点儿也不喜欢春天。现在的我，每天都有点不开心，没有高涨的情绪，我有点羞愧，有点害臊，是皮肤引起的一系列的问题吗？难过极了。每天我要关注第二天的风级多少，如果超过三级，卷土而来的一定是燥和脏，太阳灿烂，可它不漂亮。
在线读宋丹丹的《幸福深处》，特别喜欢它。没想到，她的文笔还真不错。生活中的她，跟小品中的她，性格很相似，乐观。好羡慕她年轻时对感情那么执著，感爱感恨。三次婚姻，对大数人来说，可能接受不了，可从她的每次婚姻中读到的都是快乐和幸福。她是幸福的。我的性格就是这样，从小就忧郁，想的太多。我曾经觉得一个女人，如果结了婚再离婚是太可耻的事情，如果嫁给一个曾经离过婚的男人，同样不可理喻。
04年我与几个网友见了面，一起吃过饭，聚过很多次。最近得知，阿楠和文枫哥结婚了。阿楠大我一岁，文枫哥大概大我十岁吧。他离婚了，和阿楠结婚。年龄真不是问题，研究表明，一个女人可以嫁给比自己大21岁的男人。无心姐说得对，随着时光流失，容颜可老，感情也一样。人在聚散中不断寻找最合适的人选。我还有什么不可理解的呢？我真心的祝愿他们幸福。
我真不希望我的人生、婚姻大起大落。我只觉得自己太挑剔。所想的其实就是最真实的自已。我还是太年轻，不可承受太多人的关怀。我有点逃避谈论感情。好像，我和妈妈都是不知道什么样的人最适合自己，适合我的家庭，适合我这个挑剔的女生。我的朋友、同学都可以大胆的说出他是谁，他们怎样怎样。。。而我却不敢。我可以做到只字不提。跟宋丹丹一样，只在这本书中提到了她的第一次婚姻，而很多人不为知的。
我一直认为，我的爸爸妈妈一定会很健康的幸福的度过晚年。一年比一年好。我会长大，我会成熟，我会组建家庭，爸爸妈妈即使老了，他们疲惫的身后，也有女儿做他们强大的后盾。这该是理所当然的事情。可是，我太依赖人啦。我离不开爸爸妈妈。我好像仍然还是个孩子。我什么时候可以真正的长大？
想多了，事情就会变得很复杂；如果不想，可能会错过很多机会。这就是矛盾的我！
我时刻在矛盾与变幻中成长。曾对某个人说：七天是一个轮回。那人好像也猜中我的心理：时常会冒出一个想法。。。
有些话说出口，真得很难兑现。
我心里默念：只有我知道谁在我心里最柔软的地方。
可他不可能知道。他也不愿意忆起那些往事。
宋丹丹说，幸好，当年她记下了这段段往事，否则，她决不会忆起这些往事。她会把它忘得一干二净。
幸好，我有心记下每一段每一段过程。我要等十年，十五年后，回忆往事。
回忆后，知道现在的现在进行时，我是多么的幸福。
