(_左手傾城☆·°

玉，这是一个同事曾经称呼爱人的昵称。在我看来这是一个类似于‘达令’的名词。是一个无可厚非的专署形容词。玉可以分解成，‘王’和‘点’。我理解为“无比珍贵，非一不可”。

而我的『玉』正在和我的倔强一同消失在手机的另一端。七夕那天我们固执的说了再见。仿效牛郎织女各自握着尊严与不可一世逃离到世界的尽头。期待命运的专署发生变化，我丢了跟随已久的信物，我试图用不切实际的方法去删除故去的记忆。零星的记忆在眼里折合成一个个雏形利用眼的焦距和思维的碰撞模糊的勾勒出你的身影，一时间忘记了所有的幽怨忘记了和你说分手的理由。在我看来，你依旧无法抗拒。

五月的喧嚣不留有任何的踪影，有关于这一个月以来的所有的种种都填上了断点。陆陆续续，时间淹没在上下班的所有路面上。有汗水的痕迹，有车圈划过的痕迹，皮鞋磨擦的痕迹。他们都和这座城市有了最亲密的接触。

时间沦落成浮夸的片面，雕刻下我历经的种种。微殃的心情辗转反侧，无论消极到何种程度最后还是能够调节到最起始的状态。用一个无比绚烂的笑容来扫除所有不开心的。沉默寡言，怨天尤人终归不是解决问题的办法。于是。用微笑与宽容来向不悦宣战。用最平和的心态来驱赶压在头上的阴霾。

在某个阶段，时间沦为记忆的说客。不明不白的参杂进许多的莫名其妙的想法，让记忆变得更加燥热。

传说中这是一个表达爱慕的日子。因为是五二一，谐音‘我爱你’。

大雨浇灌了所有疲惫的内心。时断时续的雨，不知道该如何去舒缓心情。于是，漆黑的夜里不再固步自封，开始寻求一种突破。手机里，短信开始你来我往。只有我清楚，它和思念一起飞向了几千公里之外。我会一直守护在电话的另一头。

消失殆尽。所叙述的一切是和回忆沾边的。无论是牵强还是苛刻总是在记忆里占有一节。

升起的浮云和坠落的日暮。往返于夜色中的行星和皎洁的明月。五月所有的色彩都是饱满的，所有的气息都是温和的。汗渍透过皮肤渗入到脸颊之上，天气也开始有了夏日里的温度。浅蓝色和白色一直徘徊在瞳仁里，相加起来的色泽抵消了所有颜色的充斥。

我的呐喊声被淹没在嘈杂的闹市，被淹没在震耳欲聋的马达声中。我的青春像长有翅膀的天使飞的了无踪影。

苍白的记忆里裹有太多的思绪，在时间的催促下没有了任何的价值。虚伪的隐匿在记忆中间对外宣布早已面目全非，事实却是刻在心口中间的痛永远无法愈合。

每一个人都会遇到不开心。我不希望每天的阴霾总写在你的脸上，我希望我能给你带去快乐。只有这样作为你的朋友我才会心安理得。

四月，生活变得面目全非。找不到以前的影子甚至是一丝当时的痕迹。没有理由再被人惦念，也没有理由再重新塑造当时的形象。只能是追忆。不完整的追忆，假设了千余种的旁白却搁浅在了脑海的隐痛之中。

那些仓皇的暧昧不清完全写进了心里，只是我们还在矜持的不肯当面对质。

四月的第一天我们带着平静走过这个月的起始，那些称作愚人节的笑话与捉弄不免徘徊于耳。我只能浅淡的微笑不会当中揭穿。因为熟络所以才会产生那些善意的玩笑，或许有天会成为一种索要讲话的借口。倾注了某些内心真实的想法，碍于面子我们有时只能绝口不提。

清明为了祭祀而生。风沙在晦暗的天地里旋转的眉飞色舞，甚至有点窃窃私语之嫌。我突然想到了一年前所讲的话语。今年生日的日期不知道为什么又不胫而走，很多人在这一天的凌晨给我发来有关生日的祝福。（实质我的阴历生日还距此有19天。）其中有一条印象深刻。

液体滴溅在屏幕上呈现了七彩的光。用纸巾去擦拭的时候才发现屏幕上围了薄薄的一层灰。每个棱角都逃离了幸福的画面。麻木的刺激着双眼。伸手想象的幸福总是与现实略带差距。黑色的纯屏我仍旧记忆浅蓝色的画面。总会记忆许久未忘怀的一些细节，当那些饱满的记忆又重新聚集在一起的时候，那些文字开始有了自己的灵魂。蔓延到身体的每一个细微，那些细胞开始描摹出他们的轮廓。我们的心又再一次滴血。

我要拼命的去记忆一些东西，因为麻药会毁灭一些脑细胞。让人的记忆力开始减退。不知道是不是真的那么灵验，我现在的记忆真的有缓慢倒退的痕迹。对于一些挂在口头上的词句总会要去想半天。我始终无法衡量那些刀光血影又在我的唇边纠缠了多久，我仿佛已经不能再作主。

睡梦里我会去很多的地方，很多无法想象的地方，以至于我睁开眼睛的时候还会记忆犹新。天堂里的那群人会不会也像生活在一种梦里，那里同样也有着一种约束。一种恍惚在精神世界里的挣扎，与自己的前世摆脱了干系开始一种全新的生活，以至于我想那是一个没有姓名的国度，没有人再需要这个毫无意义的代号，但是我会认为耶稣会为他们每一个编号。那就是在天国里的姓名。

嘴角隐藏着因为开刀所留下的线菌，而心里却有了甜甜的依赖。我们没有办法让时间退回到过去，时间把我们催促的变老。拥有的回忆长久的停滞在身体的每一个细微之处。谁也将它拿不走。

一所坚韧无比的门，常驻在我们的心里。阻碍了日常的交流。

没有人知道你的过去，你的过去隐藏在你的心里。那些的不悦不应再记忆里来回穿梭。每讲一次便增加一次痛苦。

坚硬无比的东西刺穿了你的心脏，柔软的东西粘住了你的神经。只能从门隙里窥视所有的镜像。

有时候过去的影子把我挤压在很深的人群之中。无数个脚印我找不到原有的重合。

是偶然还是冥冥中自有主宰，对于这个工作我思前想后，就在假期的最后一天做了决定。无论结果如何我都理应作一个尝试。。我没有理由要退缩。因为我想凭借着自己的实力去打拼一个天下。那天晚上，我调好了闹铃，决意已定。

来面试的人很多，这个工作环境与运作模式我很喜欢，很有白领阶层的味道，更主要的是三个部门我都可以做，最后选择了一个企业部门，因为在打广告的时候这个部门薪水很丰富，而且也可以锻炼人。和几个主考官见面的时候对我也比较赏识。我的胜算还是比较大的。

我喜欢让自己的声音变得沙哑，深沉。只有这样在读那些悲悯的故事才会多了几分的情调。事实是这样的吗？那些原原本本的文字会因掺杂尽我的个人色彩而变成我的肺腑之言吗？难以想象还是固步自封。知道答案或许又被蒙在鼓里。辗转反侧依旧摆脱不掉菊花台在耳中刻下的清晰音律。闭上眼睛黑夜和我一同沉沦，等待第二天朝阳的救赎。

又是一夜。不知道这样的安逸还会持续多少时日。已厌倦还是慢慢熟悉。似乎没有任何的解说。这个年代没有任何的战争，没有任何的天降大任。而我或许从来就不是那个斯人。而我又自命不凡的不可一世。

我发现我的故事已经没有了灵魂。像一个飘荡的游魂。那么，即日请称呼我为游魂桀。

日历的最后一张被无情的撤下，06年的最后一天就这么消逝在月色之中。接踵而来的是07年的月色皎洁。岁末年初就在这种静静的交替之下完成了过度。怀念还是痛恨。没有固定的答案，心里的天平不会偏向任何一方。仍旧把骄傲挂在嘴边，仍旧沉浸在一种安逸的环境之中。只是时间把我推向另一个舞台。
生活开始像一艘巨轮拔锚而起，而不再只是简单的坐享其成。关于未来，早已像旗帜一样刻在了甲板的桅杆上不可动摇。无论是谁，都会有那么一天背弃年少的无知开始走向成熟，走向另一段写满岁月的旅程。

有些事情一直刻在大脑里面。把大脑的千沟万壑全部展开，摊平，像一张巨大的纸，
上面是密密麻麻的剧情和台词。有很多的时间，很多的地点，很多的人，都可以让我讲出这个故事。我们的故事像弦一样粘贴住青春的轨迹。
据说。每一个人的成长都是一个故事。每一个故事都有一个主角。每一个主角都会有一段难以泯灭的成长经历。无论是飞扬跋扈还是沉默内敛。如此多的境遇。辗转在青春的印痕之中安静的等待我们去认领。
无需是惊涛骇浪。

天就这么一下子冷了。有好多的话都隐藏在了心里，没有了阳光的炙热也就不愿意在莺声燕语的重复出来。不会再约会我想见的人，只是偶尔的遇见，剩下的就是对望。我们在这个都市。冬季的寒冷，飞蛾在踌躇扑火。即使我找到你，你也决不会像我想象的一样和我谈论我的挚爱。几句之后我们又无言以对。

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